CUANTO MÁS, MENOS

Un hombre entró en un bar, pidió una botella de vino y se la bebió. Pidió después media botella e hizo lo mismo. Después se tomó un vaso grande. Finalmente, una copa.
Dejó la copa sobre el mostrador y comentó con el camarero:
—Oye, no deja de ser curioso. Cuanto menos bebo, más borracho estoy.

Una tarde de verano José y Jesús entraron sin permiso al huerto de la iglesia donde había todo tipo de frutales. Estaban eligiendo qué fruta comer cuando Jesús dijo: Quiero subir al naranjero pero necesito que me prestes tus zapatillas ya que estoy descalzo. Entonces José de mal gana le presta las zapatillas y Jesús sube al árbol que era bastante alto y de copa muy tupida. Ya se había perdido entre las ramas en lo alto del naranjero cuando José ve venir a lo lejos apurado al cura de la parroquia. Agachado y mirando hacia arriba tratando de divisar a su compañero entre las ramas lo llama en voz no muy alta: ¡ Jesús, baja que viene el cura ! ¡¡ Jesús, baja !! ¡¡¡ Jesús, baja Jesús !!! LLega el cura a su lado y tiernamente le dice: Hijo mío, JESUS ha subido al cielo y desde alli te ve y te escucha. ¿Qué quieres pedirle?
!!! SE FUE CON MIS ZAPATILLAS !!!

-Cierto día Aznar va al cura de la iglesia de su comunidad, y le dice:
- Padre, quiero confesarme.
- Claro hijo, ¿Cuál es tu nombre?
- José María Aznar, padre.
- 'Ah!, EL PRESIDENTE. Mira hijo, tu caso es superior a mi, mejor vete al Obispado a confesar-.
Se va Aznar al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar.
- Claro hijo, ¿Cómo te llamas?-
- José María Aznar -
-¿EL PRESIDENTE? No hijo, yo no puedo confesarte porque tú caso es muy grave. Mejor vete al Vaticano-.
Llega Aznar al Vaticano, y le dice al Papa:
- Su Santidad, quiero confesarme-.
- Claro hijo mío. ¿Cómo te llamas?-
- José María Aznar. -
-¿IL PRESIDENTE DE LA ESPAGÑA?-
- Sí.-
-Uy uy uy caro figlio, il tuo problema necesita del poder divino y no de mi. Mira, aquí a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí, y en esa capilla está una cruz gigante. Solamente allí te vas a poder confesar-.
Aznar llega a la capilla y enfrente de la cruz dice:
- Señor, vengo a confesarme-.
Y Jesús le contesta:
- Claro hijo mío,¿Cómo te llamas?-
- José María Aznar. -
-¿IL AZNAR QUE GOBERNA iN LA NAZIONE ESPAGNOLA?!-
- Así es Señor-.
- Hijo mío... TU CASO ES MOLTO CLARO. Solamente da gracias -
Aznar extrañado, le pregunta:
-¿Gracias? ¿Pero gracias por qué?-
- Dale gracias a los romanos que me clavaron aquí, porque si no bajaba y TE SACABA A HOSTIAS DEL PLANETA-.

Pero hombre por Dios, como voy a poner un poco de humor en mi vida, ¡ si no me dejan! las últimas noticias me lo impiden, suben los precios de los alimentos, del pan, la gasolina, las hipotecas y sin embargo no sube mi sueldo, que se mantiene congelado desde la muerte del Generalisimo. Que quereis humor, pues no puede ser, porque ya me afecta hasta el cambio climatico y debe afectarme mucho porque en lo que va de año ya he pillado dos resfriados. Como voy a reirme si me ha salido un herpes labial que no me deja ni darle un besito a mi mujer ni siquiera en la mejilla. Para colmo de males me ha salido un barrillo en el culo que me impide sentar con plenitud mi trasero y para mas inri, tambien me ha salido una berruga en la planta del pie acompañada de un inmenso dolor que vengo soportando a duras penas con calmantes que me recetó el medico y que me costaron un ojo de la cara porque claro, la seguridad social no cubre mas que cuatro medicamentos, sin embargo está por la labor de pagar aparatosas intervenciones quirurgicas para cambiar de sexo a la persona que lo desee, ¡ojo! que nada tengo en contra de estas personas, cada uno que haga con su sexo lo que le venga en gana y deseos. Yo bastante tengo ya con lo mio, como para meterme en asuntos de once baras, no quiero mas que curarme de lo que tengo, porque lo que es ahora, yo no tengo ganas de na, pero de na, de na, de na, na mas que de morirme. No lo tomen al pie de la letra a ver si a alguien con un poquito de mala uva, se le ocurre quitarme de en medio con la disculpa de mi comentario. No quiero extenderme más, pero la verdad, querer poner un poquito de humor con el frio que se nos avecina, yo creo que que lo que de verdad hay que poner es una olla bien llena de un puchero calentito y despues ya dira Dios, Hugo Chaves, Juan Carlos I, Zapatero o Moratinos, si hay que poner humor, porque hablando de las relaciones exteriores con otros paises, parece que el disgusto de los moros con la visita de los Reyes a Ceuta y Melilla, se va disipando porque ya estaba yo preocupado con el tema, no fuera que estos moritos se asomaran por la costa y me pillara desprevenido sin el zoletón. Lo dicho, ya no me extiendo más porque ya esta bien de tanto darle a la sin hueso, esperemos que lo que queda de año, vaya bien y que el nuevo año nos traiga por lo menos BUEN HUMOR.
saludos amigos

EL TÉCNICO Y EL POLÍTICO

Un hombre vuela en un globo cuando, de repente, se percata de que está perdido; entonces maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a otro hombre en medio del campo y le grita:
—Disculpe ¿Podría usted ayudarme? He quedado citado a las 2 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro.
—Claro que sí, —le contesta. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
—¿Es usted un técnico, verdad? —Pregunta el del globo.
—Si señor, lo soy. ¿Cómo lo adivinó?
—Es simple, porque todo lo que ha dicho es científicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.
—Y usted ¿es un político?
—Si señor. ¿Cómo lo supo?
—Es muy simple... No sabe ni donde está, ni para donde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón...¡¡la culpa es mía!!

En latinoamérica nos dicen a los españoles "los gallegos". Resulta que la figura del gallego-español es ridiculizada en algunos dibujos animados, teniendolo como un avaro.

Pues bien aqui viene el chiste:

Le dice un gallego al otro. Oye, sabes el ultimo chiste del gallego. Este le contestó pues no, cuéntamelo.
A lo que le contesta: ¿Cuanto me vas a pagar por el chiste.

Que grosero el del barrillo.

Un padre de familia solía dormir a sus hijos cantándoles alguna vieja canción. Pero un día decidió abandonar esta costumbre. Fue cuando oyó que su hijo de tres años le decía a su hermana de dos:

—Si te haces la dormida, se calla

"Justo" responde por "Acogido"

Así es imposible!!!. Hay un "amigo" forero que va colando a Aznar en todos los temas. Creo recordar que en el único sitio donde no le menciona es en la secció del mercadillo. Quillo, que Don José María ya no es predsidente, cojones.

Pues anda que ahora Barroso ha dicho poco de él.

HIPERTENSIÓN

Tenía el rostro siempre muy colorado y comentó con el médico:

—Yo creo que es por hipertensión arterial, doctor. Es herencia de familia.
—¿Por parte de su padre o de su madre?
—Por ninguna de los dos. Me viene por la familia de mi esposa.
—¡Hombre... debería saber que la familia de su mujer no puede transmitirle la hipertensión!
—¡Huy que no! ¡Usted no los conoce!

¿en que se parece un caramelo pictolin a un tren? en que el caramelo pictolin tiene menta,y el tren tiene mentanas

En el avión iban tres pasajeros: el hombre más sabio de Inglaterra, un obispo y un boy scout.

De repente el piloto anunció por megafonía:

—Señores pasajeros, estamos a punto de sufrir un accidente fatal. Por desgracia, sólo disponemos de tres paracaídas. Yo me veo obligado a usar uno de ellos a fin de informar después sobre el suceso.

Habló después el sabio, y puntualizó:
—Yo tengo que utilizar otro, porque todavía he de hacer mucho por la humanidad.

El señor obispo, dirigiéndose al boy scout, le dijo:
—Hijo mío, yo he vivido ya bastante; tú, en cambio, estás empezando a vivir. Coge el último paracaídas y... buena suerte.

El muchacho, muy sereno, contestó al obispo:
—No se preocupe, todavía nos queda un paracaídas. El hombre más sabio de Inglaterra, en vez de paracaídas, se ha llevado mi mochila.

"Justo" responde por "Acogido"

entra una señora en una pajareria y se queda mirando a un loro enjaulado y tapado con un trapo,y pregunta¿señor cuanto cuesta este loro?-60 euros ,señora ,pero hay un problema,que es que esta muy mal educado,porque se a criado en un puticlub.-no importa,me lo llevo y ya me encargare de reeducarlo.se lo lleva a su casa y lo pone en el salon ,le quita el trapo a la jaula y comenta el loro:huuuummm madan nueva.al rato se presentan en la casa las dos hijas de18 y 25 años y el loro al verlas ,exclama:huuummm putitas nuevas.pasadas unas horas se presento el marido y el loro al verlo exclamo:buenas tardes don antonio.

Un vampíro sale de una casa y le despide a la puerta una señorita El vampiro se despidediciendo: Bueno, hasta el mes que viene.

Una pareja de recién casados a penas dos semanas de estar juntos, el marido, aunque feliz se sentía, ya estaba por irse de parranda, así que le dice a su nueva mujer en tono de recién casados...
- Mi vida ahorita vengo .....
- ¿Adónde vas, cariño?
- A la cantinita mi cielito lindo a echarme una cervecita.
La mujer se lleva la mano a cintura y le dice:
- ¿Quieres cervecita, mi amorcito? - Y en eso abre la puerta el refrigerador y le enseña 25 diferentes marcas de cervezas de 12 países diferentes: Alemanas, Holandesas, Japonesas y Gringas en fin...
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle...
- Hay mi puchunguita... pero en la cantina... tu sabes... el tarro helado, la barriquita.
No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpió diciéndole:
- Quiere tarro congelado mi amorcito ... Saca del congelador un tarro helado congelado, blanco, hecho cenizas, que hasta temblaba de frío.
El marido apenado dice...
- Si mamita pero en la cantina sirven unas boquitas y unas picaderas riquísimas... ahorita vengo ¿sí?
- ¿Quieres boquitas, mi amorcito?
Abre el horno y saca quince platos diferentes de bocas... cacahuates, palomitas, manitas de puerco, quesos, carnes frías, fajitas, frituras, etc.
- Pero caramelito... En la cantina .... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...
- ¿Quieres palabrotas, mi amorcito?... Entonces vas y te cagas en tu puta madre malparido, cabrón, pero de aquí no sales ¡hijo de la gran puta!

UN SEÑOR PREGUNTA A SU COMPAÑERO DE TRABAJO: Cual es el animal que es animal por dos veces. El otro le responde no sé ¿cual es?.-el primero le contesta: el gato. Que es gato y "araña". Su compañero le contesta, ¡Ah! bueno, como tu hermana. ¿mi hermana?. Claro, tu hermana es ZORRA y COBRA.

CASO VERÍDICO

La maestra, de Educación Infantil, era zurda.
Aquel día, mientras escribía en la pizarra, un alumno le dice:
—Señorita, ¡hoy me he dado cuenta de que tiene usted los brazos al revés!

Paciente: ¿Cuanto me cobra por sacar este diente?
Dentista: 70 euros.
Paciente: ¿70 euros por unos pocos minutos de trabajo?
Dentista: Si Ud. quiere se lo puedo extraer muy lentamente.

"Justo" responde por "Acogido"

A ver: ¿ Qué es un espermatozoide con un maletin. Pues un representante " del carajo"

El niño le dice a su tío al regresar de la escuela: tito, hoy estuvimos estudiando geometría.
Entonces, el tío le dice: —haber dime, ¿qué son ángulos?.
Le contesta el niño: —Sonangulos son las personas que caminan dormidas.

Un niño ve desnuda a su madre que está embarazada y le pregunta:
—Mamá, ¿Qué tienes en el vientre?
—Un niño
—¿Y quién te lo dio?
—Tu papá
Y el niño va corriendo a donde está su padre y le dice:
—Papá, ¡No le des más niños a mamá, porque se los come!

"Justo" responde por "Acogido"

Pepito llega a su casa y le dice a su madre:
—Mami, aquí tienes mis notas del trimestre......
La madre coge las notas, las observa y dice.....
—¿Quuueeeé?.... ¡¡estas notas merecen una paliza!!
El niño le contesta:
—¿Verdad que sí, mamá?. ¡Vamos, que yo se donde vive la maestra.....!

En el juicio final, dijo Dios:
—Que se pongan a este lado todos los hombres casados que durante su vida hicieron siempre lo que les mandó hacer su mujer
La fila que se formó al instante era inmensa, larguísima, casi infinita. Entonces habló de nuevo Dios y dijo:
—Que se forme otra hilera de hombres casados que nunca hicieron lo que les mandaron sus esposas.
Sólo un hombre ocupó aquel lugar Y viendo Dios que nadie más se le unía, le preguntó:
—Hijo mío, ¿cómo es que estás tú solo aquí? ¿A qué se debe?
—Pues no sé. Yo estaba en esa otra fila con los demás. Y va y me dice mi mujer: "¿Qué haces tú aquí? Venga, pásate a la otra fila".

Saben porque amanecio hoy el dia tan frio?.
Porque Hugo Chavez ha congelado la relacion con España.
Un saludo a Castro a pesar delos pesares.

Quillo no mencionar al Chavez ese en este tema. ese fantasmón no tiene nada de gracioso. Vamos a seguir contando chistes.

Dice mamá gata:
-Niños, hoy vamos a visitar la cocina y cogeremos un trozo de queso. Pero tened cuidado, porque hay un perro muy peligroso.

Poco más tarde, estaban la mamá y sus gatitos en la cocina comiendo queso, cuando apareció el perro.

Mamá gata:
-¡Ay! ¿qué puedo hacer? (los gatitos temblaban)
Mamá gata:
-¡Ya sé!. Y la mamá dijo: ¡guau, guau! grrrr! y se fue corriendo el perro.

Mamá gata:
-Ya les dije a ustedes que es muy bueno aprender dos idiomas.

"Justo" responde por "Acogido"

No perderos esto. Indispensable para todos los archivos:aznargeorgetown.mp3Discover people who share your musical taste! (Opens in new window)

Un policía le pregunta al ladrón:
-¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?
y el ladrón contesta:
-Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio,
pregunta el policía:
-¿Cuándo le dio ella el reloj?,
dice el ladrón:
-Cuando le saqué la pistola.

EL ANÓNIMO

Poco antes de salir a celebrar la misa del domingo, el cura recibió una nota en la que aparecía escrita una sola palabra: “idiota”.

No perdió el sentido del humor del que siempre hacía gala el buen sacerdote. En un momento de su homilía, dijo:

—Conozco gente que se despista y, después de escribir una carta, se olvida de firmarla. Bueno, pues aquí tengo un caso curioso de todo lo contrario. Alguien ha puesto el nombre y se ha olvidado de escribir la carta.

El profesor que está en clase y dice:

"Haber Jaimito dime una palabra que empiece por la letra D".

Y Jaimito le contesta muy convenido:

"AYER".

Ante la respuesta el profesor enojado le dice a Jaimito:

"Ayer no empieza por D Jaimito, ¿intentas mofarte de mí?".

Y Jaimito le contesta al profesor:

"Ayer, comienza por D querido profesor ya que fue DOMINGO".

Saludos foreros. Feliz Lunes de resaca del guiso a todos.

ER MEJON?, PO ZÍ

Los estudiantes de la facultad de Filosofía convocaron una huelga. Uno de las cosas con que apoyaban la huelga fue una pintada, que colocaron frente al Ministerio de Educación, en la que se leía: "Escuchad la voz de los estudiantes y de la sensatez".

Las autoridades académicas decidieron plantar cara a los estudiantes siguiendo el mismo juego. Alguien añadió cuatro palabras al eslogan escrito en la pintada. Entonces se leía:
"Escuchad la voz de los estudiantes y de la sensatez... y observad la diferencia".

Ese es francamente bueno Justo.

Esto que cuento ahora es muy parecido al anterior. Sin embargo, como decía Paco Gandía, no es un chiste, sino un caso verídico:

En la fachada del Hospital de la Macarena había una pintada que decía: GORA ETA

Pues bien, alguien había escrito debajo: GORA, PERO QUE DEJE GORÁ

Por lo menos a mí, que no iba muy alegre aquel día, me hizo sonreir.

ESTE CHISTE LE VIENE QUE NI PINTADO A LA MINISTRA

El niño viene llorando de la escuela y le dice al padre:

—El maestro me ha reñido porque no sabía donde estaban los Apeninos.
—¡Ha hecho muy bien!, así otra vez te acordarás donde dejas las cosas.

A la Celia Lobos?

VERÍDICO. (DE CUANDO LOS MAESTROS FUMABAN EN CLASE Y SE PODÍA MANDAR A UN CHIQUILLO AL ESTANCO)

El maestro mandó a Fulanito por tabaco. El maestro fumaba "Royal Crawn" y el Fulanito era tartajoso. Pasaron los minutos y el chiquillo no volvía. El maestro comenzó a preocuparse porque el estanco estaba al otro lado de la calle y no era normal el tiempo que estaba echando. Por fin, lo vio atravesar la calle, con aires triunfales en su cara.
- ¿Qué te ha pasado, Fulanito?
- ¿A mí? Na.. Pee pe pero ma ma ma maesto. ¿Usted por qué no fuma Ducados?

Un hombre le dice a otro:

—Como te iba diciendo, mi padre contribuyó mucho al levantamiento de la clase trabajadora.
—¿Era dirigente sindical?
—No, fabricaba despertadores

¿Como se dice PRESERVATIVO en Portugués?

"CHUBASQUEIRO DO PITO".

¿Cómo se dice PAN en Africa?

"BIMBO".

¿Cómo se dice DIVORCIO en Árabe?.

"SALEJA LA´ALMEJA".

Saludos foreros y un poco de humor no viene mal de vez en cuando.

ER MEJON?, PO ZÍ

ME LO CUENTA MI NIETA:

--¿Qué le dice el cero al ocho?
--Hermano, ¿por qué te pones tan apretado el cinturón?

Una viajera de un tren se asoma a la puerta del vagón y le dice a un señor que pasa por el andén:

—Por favor, caballero, ¿en qué estación estamos?
—En primavera, señora.

Un crucero en medio del océano. Aparece un tío vendiendo papas en una patera y llama al patrón del barco.

"killooooooooo !Quiere papaaaaaaaas?" El patrón alucinado le contesta "Nooooooo, no quiero papas"
Al día siguiente aparece de nuevo el tío de las papas " Illoooooooooooo! quiere papaaaaaaaas?" "que no quiero papaaaaaaaas, no es pesao el gachó este¡.

Así durante una semana, hasta que una noche, se fue la luz en el barco, y aparece el tío de las papas y le dice

"Illooooooooooooó, quiere velaaaaa?" y le responde el patrón "Velaaaa? siiiiiii clarooooooo" - "Nooooooo, que si quiere vé la papaaas?

UNO DE JAIMITO

—A ver, Jaimito, ¿a que tampoco sabes cuales son los campos de España que más producen?
—Sí, señor, ¡eso está chupao!: hoy por hoy, los que más producen en España son los campos de fútbol.

Justo en clase dando clase de historia le pregunta a Jaimito:

" Haber Jaimito dime los tres nombres de los navíos con los que Colón descubrió América".

Jaimito por su parte que no sabía la respuesta, se limita a mirar de un lado hacia otro moviendo la cabeza haciendo como el que está pensando y a esto que mira por la ventana y por la acera va caminando una mujer despampanante, con un tipazo de ensueño y dice Jaimito en voz alta:

"SANTA MARÍA, QUE PINTA TIENE LA NIÑA".

Saludos foreros.

ER MEJON?, PO ZÍ

Otro verídico:
El maestro pone un ejercicio a los alumnos cuyo enunciado era: "ESCRIBID TRES COSAS QUE PODAIS HACER CON LOS OJOS CERRADOS".
Se da una vuelta por la clase y observa que uno de los alumnos escribe con los ojos tapados con la mano, pero deja ver entre los dedos una rendija.
- ¿ Que haces, H.?
- Maestro, es que si me tapo los ojos del tó me salgo de la rayita.

Para Justo.
EL MEDICO DE GUARDIA DE REEMPLAZO
Dicen que un día en el hospital habían faltado varios médicos porque estaban enfermos y la emergencia quedaba descubierta. El jefe de guardia no sabía como solucionarlo, pero como era un hombre muy religioso, se le aparece Jesús y le dice:
-"tu has salvado muchas vidas, voy a retribuírtelo". Yo me quedaré en la guardia en reemplazo de los médicos enfermos.
El jefe de guardia no lo podía creer !!tener a Jesús como médico!!!
Inmediatamente un brutal accidente ocurre en la puerta del hospital, un hombre fue atropellado violentamente por un autobus y luego el vehículo le paso por encima. Destrozado y herido de muerte lo llevaron al hospital.
Jesús ve que el hombre no tiene posibilidad de sobrevivir, entonces piensa
-"tendré que hacer un milagro" Posa sobre el hombre sus dos manos y como había hecho con Lázaro, le dice:
-"levantate y anda"
El hombre absolutamente sano sale del hospital.
La gente y sus familiares afuera no lo podían creer.
Todos habían visto el accidente. Entonces le preguntan
¨¿Que te hicieron?
!!Como siempre! en este hospital de mierda NADA!!! ni una sola radiografía!!!.
Saludos desde MI RINCON DE LA ASPIRINA.

De Justo para el colega que escribe desde "su rincón de la Aspirina".

Un hombre se muere, llega al cielo, se encuentra con San Pedro y le pregunta:
—¿Yo dónde tengo que ir? —y San Pedro le dice:
—¿Usted cómo se llama?
—Pedro Jiménez Pulido. —San Pedro mira en un libro y le dice:
—Pues lo siento, pero usted no está aquí. Vaya a ver en el purgatorio.

Llega al purgatorio, le da su nombre al portero y, éste, le dice:
—Pues lo siento, pero no va a tener usted más remedio que ir al infierno.

Se va, muy triste, para el infierno le da su nombre al demonio y, éste, le dice:
—Pues aquí tampoco está. ¡Este San Pedro cada vez está más torpe!, vaya usted otra vez a verlo y que mire bien.

Ya más contento, vuelve el hombre a San Pedro y le explica lo que le ha pasado. San Pedro mira en otro libro más grande y le dice:
—Mire, a usted no le tocaba morirse hasta dentro de 15 años. ¡Estos médicos del Seguro...!

Un hijo le dice a su madre:

.Mamá,esta noche no me esperes.

Y la madre le pregunta:

.¿Qué pasa,que vas a venir otra vez tarde?.

Y el hijo le cotesta:

.No mamá,es que no voy a salir.

POR VALDERATUM (-:

Dos constructores se encuentran en plena calle desde hacía mucho tiempo.
Juan, uno de ellos y de apariencia más pobretona de dice al otro muy bien vestido con puro y sombrero.
.-"Rigoberto me alegro verte, se ve que te trata bien la vida, no?".
Contesta Rigoberto con voz segura y sonriente:
.-" No me puedo quejar Juan, trabajo para el Ayuntamiento de Trebujena haciendo y deshaciendo acerados y pavimentos en el centro de la Villa, esto me está aportando pingües beneficios".
Moraleja: No encuentro ninguna.

un hombre que esta con un amigo en el bar borracho.
y le dice:
- rafael yo voy ahora a mi casa y mi mujer me da dos mil pesetas.
- y el amigo le dice si con la borrachera que llevas te va a dar dos mil pesetas ni dos mil ni na.
- ven que vamos a ir a mi casa veras.
llegan a su casa y le dice a su mujer
- maria dame mil pesetas
y la mujer le contesta
- mil no, te voy a dar dos mil.
y le dice a el amigo ves como mi mujer me va a dar dos mil pesetas.

DE LAS YUNQUERANAS!!!!!!!!!!

En el Instituto, el profesor está preguntando en clase:

—A ver, Jaimito, explicanos que es la Geografía.
—Pero bueno —contesta Jaimito— ¿a qué vengo yo aquí, a aprender o a enseñar?

Era un hombre tan tonto, tan tonto, que echaba azúcar en la almohada para tener unos dulces sueños.

¿Cuál fue el último animal en entrar en el arca de Noé?

El delfín.

NUNCA FUE TAN VERDAD

¿Qué le dijo Adán a Eva?

Tú has sido la única mujer en mi vida.

Este es malo, pero por contribuir algo:

Se abre el telón y se vé a un homosexual abrazado a un poster (palo) de la luz.

¿Cómo se llama la película?.

"POSTER- GAY"

Un saludo foreros y a reir que es bueno.

ER MEJON?, PO ZÍ

Una invidente va a misa en un pueblecito andaluz y escucha la predicación del sacerdote que está diciendo:

—La mies es mucha y los operarios pocos...¡Hermanos, es el momento de lanzarnos todos a la siega!.
En este momento, la mujer interrumpe la predicación gritando:

—¡Al primero que me toque le pego un bastonazo!

Un hombre adinerado que llega a un pueblo de catetos, y decide ir a comer con su familia a un bar que había en el pueblo que decían que era de los mejores de la zona.

Este hombre una vez está comiendo en su mesa llama al camarero y le dice educadamente:

"Disculpe camarero, ¿tienen TABASCO, para acompañar la comida?".

Y el camarero cateto le contesta:

" Er TABASSCO lo tiene que zacá en la MASQUINA eza de la ezquina que tiene er carté de DUCADO".

Saludos foreros.

ER MEJON?, PO ZÍ

—¿Por qué las puertas de las iglesias son tan altas?

—Para que pueda entrar bien el Altísimo

La maestra de Religión dice en clase:

—A ver, que levanten la mano los que quieren ir al cielo.
Todos levantan la mano menos Antoñito. Entonces, le dice la maestra:
—Antoñito, ¿por qué tú no quieres ir al cielo?
—Porque mi madre me ha dicho que cuando salga de la escuela me vaya derechito para casa.

ya esta er mejon cachondeandose de la idiosincracia de los pueblecitos.

Uno que ingresa por vez primera en la carcel.
Le pregunta a otro preso veterano.-Oye que haceis aquí todo el día?.
Verás le contesta. ¿ te gusta el golf?
Si
Pues te gustarán los lunes, ese día jugamos en un campo muy grande que hay ahi detrás.
-Te gusta el futbol?
-Me encanta el futbol.
- pues te gustarán los martes. ese día viene Michel y nos da unas lecciones en el campo de futbol que tenemos.
- Eres maricón?
-NOOO-
-Pues entonces no te gustarán los miércoles.

Hay chistes de todo tipo, yo no me ofendo, pués también soy de pueblo, no hay idiosincracia. Los hay con sentido del humor y sin sentido del humor, cada uno es libre de pensar lo que quiera, todo el mundo sabe que en los pueblos no hay catetos, porque eso los hay en todos los lados, pero el mundo del chiste está lleno de tópicos, como UNO DE LEPE, el maricón, el médico, el maestro.

Hay muchos colectivos que se pueden sentir ofendidos, pero como se trata de humor, se presupone que no hay maldad.

Nada más un saludo foreros.

ER MEJON?, PO ZÍ

Un matrimonio de sexagenarios decidió celebrar sus 40 años de casados con un viaje al Caribe.

Cuando salieron a la playa y el marido vio a su mujer en bañador, miró al cielo y dijo:
—Oh, Señor, ¡cuanto me gustaría tener una esposa 30 años más joven!.
Al momento, Dios le concedió su deseo y lo convirtió en un anciano de 90 años.

Que ocurriría si los comunistas conquistasen el Sahara ?
- Durante los primeros cinco años, nada. Luego se quedarían sin arena

Esto es Bush que va a una clase de chavales de Estados Unidos:
-Hoy vamos a dedicar toda la hora a hacer preguntas sobre América. Venga, ¿quién quiere empezar?
-Yo
-¿Cómo te llamas?
-Jimmy
-Venga empieza.
-Mire yo tengo 3 preguntas. La 1ª ¿por qué atacamos a Irak 2 años después de lo sucedido el 11 de septiembre? La 2ª ¿por qué atacamos sin el respaldo de la ONU? Y la 3ª ¿por qué hemos perdido el Columbia cuando un ingeniero dijo que iba a haber problemas en el aterrizaje?
En ese momento suena el timbre del recreo y se van todos los chavales. Cuando vuelven dice Bush:
-Bueno. Estábamos en el turno de preguntas. ¿Quién quiere empezar?
-Yo
-¿Cómo te llamas?
-Robert
-Empieza
-Mire yo tengo 5 preguntas, la 1ª ¿Por qué atacamos a Irak 2 años después de lo sucedido el 11 de septiembre?, la 2ª ¿Por qué atacamos sin el respaldo de la ONU?, la 3ª ¿Por qué hemos perdido el Columbia cuando un ingeniero dijo que iba a haber problemas en el aterrizaje?, la 4ª…¿Por qué ha sonado el timbre del recreo 20 minutos antes? Y la 5ª…¿Dónde está Jimmy?.

jajajajajaj muy bueno, hasta ahora el mejor para mí.

PESIMISTA Y OPTIMISTA.

Un matrimonio tiene gemelos. Parece ser que la propensión a ver y juzgar las cosas en sus aspectos favorables y desfavorables hizo mal el reparto en el vientre de la madre. Al cumplir siete años los padres deciden hacerles el regalo de cumpleaños. Conocedores del carácter de ambos deciden abandonar la osadía de la broma con el agrio y utilizarla con el que todo lo veía favorable. Sentados sobre el suelo les fue entregada una caja a cada uno, el primero en abrirla fue el pesimista encontrandose con un ferrari rojo espectacular. Sorpresa de los padres al comprobar el rostro de desagrado del hijo arrugando la frente y las cejas con figura de agraviado. "¿Qué te pasó Roberto?, le preguntaron, respondiendole éste"!Que el color del coche del vecino es azul, que tiene dos metros de cable mas que el mio y que su intermitencia es blanca y la mia azul!". No repararon en el segundo hijo ,atendiendo al primero, hasta que vieron que había saltado y puesto a correr como si el diablo le persiguiese. Vieron que iba corriendo de habitación en habitación y que salia y entraba continuamente del jardin a la casa y de la casa al jardin con los ojos desorbitados. Viendo estas carreras el padre se apresuró y lo cogió por la parte trasera del cuello de la camisa al mismo tiempo que le preguntaba "¿Qué te pasa Arturo ?,¿te picó algún bicho?", respondiendole el niño, "!nó papá, es que he abierto mi caja y me he encontrado seis cagajones!", "!Bueno ¿y qué...?, le volvió a preguntar el padre, respondiendole el hijo "! que en algún sitio tienen que haber dejado el caballo, papá!"
MI PUEBLO DESDE OTRO PUEBLO

En un Barça-Madrid, el campo de fútbol empetao de gente y en todo el campo, un asiento vacío.
Pasa uno por allí y pregunta al que está al lado:
-¿Puedo sentarme?
- Bueno.
- ¡Qué barbaridad! Yo no sé cómo hay gente que se pierde un partido como este.
- No es que se lo pierda. Pertenecía a mi mujer, pero ella ha muerto.
- Vaya por Dios, hombre. Lo siento. ¿Y no tiene usted un hermano, un amigo, un cuñado que hubiera querido venir al fútbol?
- Sí los tengo, pero están todos en el entierro.

En la escuela, la maestra dice:

- A ver, Jaimito, ¿cómo te imaginas tú la escuela ideal?

- ¡Cerrada, maestra!

A ver Justo, que hago ya que por no tener , no tengo ni frio.

EN LA EDAD DE PIEDRA

Llega el cavernícola hijo a la cueva y le entrega las notas de la escuela al cavernícola padre, que las lee detenidamente y le dice:

—Mira. Que suspendas caza lo comprendo, porque todavía eres pequeño y no puedes con la lanza; que suspendas agricultura te lo paso, porque es bastante difícil; pero ¡que suspendas historia cuando sólo llevamos página y media!...

El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid,
como no tiene experiencia le pregunta a su padre...
* Oye aita, cuando yo casar ¿qué es lo que tengo que hacer?
* Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a
comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes
que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos
imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco
estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos. Cuando estés en
el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en
volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y
enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes
entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estés en
la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos
somos sensibles. La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos
somos expertos. Y cuando la tengas desnuda... te cascas tres pajas para
que vea que los vascos ante todo, somos independientes...

Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa.
Como es lógico,
entran en el restaurante más caro que encuentran; comienzan
a pedir de todo con profusión, mientras el camarero, que es del Madrid,
les empieza a mirar con un odio irreprimible...
* Estos putos bilbaínos... pandilla de chulos... se van a enterar,
sí...
Por fin, los bilbaínos acaban su decimoctava cazuelita de
chipirones, y uno de ellos mira al camarero y le dice:
* Txiki, ¿¿la cuenta me traes??
El camarero se acerca a él con sonrisa despiadada, y le dice:
* Aquí tiene... ¡¡¡¡1.435.976 pesetas!!!!
El bilbaíno le mira con expresión sorprendida, y le espeta:
* ¡Aiba la ostia!, ¿pero qué pasa?, que lo de éstos no me lo cobras
¿¿¿o qué???

Ahora que se a separado la Infanta Elena, resulta que ha dicho hoy la television que está con ella un aviador. Y digo yo que, ese aviador será el que la avía, o no.

-¿Por qué Dios creó primero al hombre y luego a la mujer?

-Porque un gran artista antes de hacer una obra importante primero hacen un boceto.

Einstein muere y llega al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- "Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- "¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chasquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- "¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!

El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide que se identifique. Picasso pregunta:
- "Te importa si uso esa pizarra y esa tiza?
- "Adelante", le responde San Pedro.
Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
- "Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!"

Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:
- "Einstein y Picasso pudieron probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?
George W. queda algo desconcertado y dice:
- "¿Quiénes son Einstein y Picasso?"
San Pedro suspira y dice:
- "Qué le vamos a hacer...¡Bienvenido, George!"

Dudo de que ni siquiera Bush supiese quien era San Pedro.

Una amiga le dice a la otra:
—Mi novio va diciendo por ahí que se va a casar con la chica más guapa del mundo.
—¡Que sinvergüenza! ¡Después de tantos años de noviajo contigo!

Dos cirujanos se encuentran en la cafetería del hospital:

—¿Cómo te fue en la operación?

—¿Cómo?. ¿Operación?. Pero... ¿No era una autopsia?

—¿Cuál es el colmo de un forzudo?

—¡Doblar la esquina!

dos amigas que se van a cuba una semana
a la vuelta le dice una a la otra
al fin juntas
pero si hemos estado toda la semana juntas
no si digo las piernas

EXAMEN ORAL

En uno de los antiguos exámenes orales, el profesor pregunta al alumno:

—Dígame usted un ave gallinacea, que no sea la gallina.
—El pollo.

—¿Quiénes son los centauros?
—Los habitantes de Ceuta.

—¿A qué aves las llamamos prensoras?
—A las que habitan en las prensas, porque allí hay agua abundante.

—¿Qué le sugiere a usted la palabra septiembre?
—Un nuevo encuentro con usted.

A lo que el profesor replica:
—Respuesta correcta.

sabeis como se pronuncia en chino hacer el amor ...... coito,y luna de miel coito coito coito coito coito coito coito.........

El paciente, ya en el quirófano, refleja en su rostro la preocupación y el miedo.
El cirujano trata de tranquilizarlo con una palabritas.

—Es que esta es mi primera operación. —Se excusa, un poco avergonzado, el enfermo.

—No se preocupe. También es la primera para mí y ya ve usted lo tranquilo que estoy.

—¡Qué mala cara tienes hoy Pepe!, le dice María al entrar en la oficina, ¿has dormido mal?

—Sí, cuando tomo café no duermo. ¿A ti no te pasa lo mismo?.

—No, responde María, a mí me pasa al revés: cuando duermo no tomo café.

Dos viejos amigos se encuentran después de mucho tiempo y uno de ellos está sentado en un banco del parque abanicándose con un serrucho y le pregunta el otro:

- Manolo cuanto tiempo sin verte, ¿que haces eshándote viento con er zerrusho eze cojone?

Y Manolo contesta:

-Qué paza Paco, po akí´tamo zentao abanicándome un poco con esto que ma disho er médico que el aire de la zierra me vendría mu bie pa la zalú.

Nada ahí llevais otro viejo y malo pero un poco de humor hace falta de vez en cuando.

Saludos foreros y a Justo por mantener el hilo y el buen humor.

ER MEJON?, PO ZÍ

Hola, ER MEJON, ahí va otro igual de malo y, encima, machista:

La mujer pide el divorcio y el juez le pregunta al marido:

"¿Es cierto que en los últimos tres meses no le ha dicho a su esposa ni una palabra?"
"Así es", reconoce el individuo.

Pregunta el juez:
"¿Cómo explica usted esa conducta?"
Explica el marido: "No la quería interrumpir, señor juez"...

En el manicomio

Uno de los ingresados le dice al médico:
—Mire, doctor, ¡estoy totalmente lleno de arañas! ¡Mire, mire!...

Y le contesta el doctor:
—¡Eso es!, ¡y me las echa usted a mí encima!.

Me cuentan que un joven, después de una noche de copas, llega a su casa a las seis de la mañana y “con una tajá algo regular”.

Como tenía hambre, buscó por la cocina y sólo encontró un plato hondo con garbanzos en remojo, que la madre tenía para el cocido del día siguiente. Se comió unos buenos pocos y... a dormirla.

A la mañana siguiente, “la madre se emplea con él”:
—¿No te da vergüenza llegar tan tarde y con una borrachera indecente?
A lo que el hijo replica:
—¡Déjate de tanto reñir y aprende a guisar mejor!

"ASÍ SOMOS LOS ESPAÑOLES"

Un ingles, un alemán y un español, amigos los tres que están en una cafetería desayunando cuando de repente ven entrar a un hombre con un aspecto desaliñado, una túnica puesta, pelo largo y barba.

El Inglés de repente dice: "Oid, ese hombre que ha entrado ahora es DIOS"

El Alemán y el Español sonríen y dice el Alemán: Estás loco, no puede ser DIOS, quizás va a entrar en una cafetería a desayunar, como si no fuera nadie"

El Inglés para demostrarlo se levanta de la mesa y se dirige hacia el hombre de aspecto desaliñado y le pregunta:
"Perdona por la insolencia caballero, ¿es usted DIOS?.

El hombre sin dudarlo le dice: "SI SOY DIOS, PERO POR FAVOR NO LO DIGA EN VOZ ALTA QUE SE VA A FORMAR UNA BUENA Y LO QUE QUIERO ES DESAYUNAR TRANQUILO"

El Inglés loco de alegría le coje la mano y le dice: "MIRE USTED TENGO UN DOLOR EN LA ESPALDA QUE NO ME DEJA VIVIR, ¿PODRÍA AYUDARME?.

DIOS le pasa la mano por la espalda y se la cura y el Inglés como loco pero disimulando va hacia la mesa y le dice al Alemán y al Español que verdaderamente se trata de DIOS y el Alemán se levanta y va hacia este hombre y le dice:

"PERDONE USTED, ME HA DICHO MI AMIGO INGLES QUE ES USTED DIOS Y QUE PUEDE CURAR, ¿PODRÍA CURARME ESTA PIERNA QUE TENGO UNA COJERA ENORME?".

DIOS le pasa la mano por la pierna y cojera resuelta y el Alemán loco de contenta se va a la mesa y se lo cuenta al Ingles y al Español.

Entonces DIOS pensando dice ahora "verás lo que me va a pedir el Español", pero veía que este no se levantaba y se llevó esperando una hora hasta que DIOS extrañado se dirige hacia la mesa de los tres y con una mano puesta en el hombro del Español le pregunta: "¿ACASO HIJO MÍO, TÚ NO QUIERES QUE TE CURE ALGO O QUE TE AYUDE A NADA?".

El Español se levanta sobresaltado y de un golpe le retira la mano de DIOS de su hombro en el cual se apoyo y le dijo:

"OYE, OYE SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA".

Saludos foreros y espero no haberme extendido demasiado.

ER MEJON?, PO ZÍ

El cateto que va a una optica:

CATETO: Yo queria unas gafas
DEPENDIENTE: Para cerca o para lejos
CATETO: No, pa'l pueblo, yo viajo muy poco

La abuela se lo toma tó.

El nieto que está en tratamiento para la esquizofrenia y le dice a la abuela:

- !Abuela, tu has visto mis pastillas!
- Yo, no hijo, yo no... dice la abuela, pero no vayas a entrar en la cocina que hay dragones.

Pues ya le podría tocar Dios a la espalda a de más de uno en Trebujena que llevan de baja toda su vida.

El transeúnte al mendigo:
—Tome, amigo, ... y no se lo gaste en vino.
—Usted es de los míos: ¡donde se ponga un buen cubata...!

La dueña a la criada:
—Juana, estas sillas están llenas de polvo.

—Claro, señora, ¿no ve usted que todavía no se ha sentado nadie en ellas?

En un restaurante:
—¡Camarero, este pescado huele mal!

—No es el suyo, señor, es el de la mesa de al lado.

La madre al hijo:
—¿Por qué le has dicho a la tía que es tonta?...
Ve y dile que lo sientes mucho.

El niño va a buscar a su tía y le dice:
—Tita, siento mucho que seas tonta.

En la taberna, están dos jugando a las cartas.
Uno de ellos se encara con el otro y le dice:

—Además de tramposo, eres un idiota.

—Oye, oye, ¿esos son insultos o bromas?

—¡Insultos!

—¡Ah, bueno!, porque yo no aguanto bromas de nadie.

COSAS DE NIÑOS

—¿Está tu papá en casa?

—No, señor; ha salido.

—Y ¿cuándo volverá?

—Espere usted un momento, que voy a preguntarselo.

PARECIDOS

—¿En qué trabaja tu padre?

—Mi padre es banquero.

—Entonces, casi lo mismo que el mío, que es sillero

LOS NIÑOS DE HOY DÍA

La madre:
—Hoy te has portado mal; y, cuando venga tu padre, se lo contaré.

El niño:
—¡Cómo se conoce que eres mujer!. ¡No te puedes guardar un secreto!.

En la Comisaría

El Comisario al detenido:
— Pero hombre, Juan, ¿otra vez borracho? ¡Esta va a ser la última vez que le vea por aquí!

— ¿Va a pedir el retiro, señor Comisario?

Un poco de humor "negro" (Negro es el color de lo que les espera a los venezolanos, con el déspota CHAVES FRIAS.

- Mamá, ¿ Qué hay de comer?
-Nada,hijo.
El niño mira hacia un loro que tiene en la casa y pregunta:
-Mamá, ¿por qué no nos comemos al loro con arroz?
-No hay arroz
-¿ Y al loro al horno?
-No hay gas
-¿ Y al loro a la parrilla electrica?
-No hay electricidad
¿Y al loro frito?
-No hay aceite?
El loro contentísimo gritó ¡¡¡ VIVA CHAVEZ¡¡¡¡. NO JODAAAA.¡¡ VIVA CHAVEZ¡¡¡¡

De El Noticiero Digital de Venezuela

Una señora le dice a su amiga, que es la esposa de un sabio investigador:
—Debe ser maravilloso estar casada con un genio como tu marido.

—Pues, te diré... No sé que opinarías tú si tu marido, al salir de casa, pensando en sus inventos, le diera un beso a la puerta y a ti un empujón.

UN PADRE HABLANDO CON SU HIJO

El padre:
—He observado que ayudas a tu mujer a lavar la ropa.

El hijo:
—Sí, pero ella, en cambio, me ayuda a fregar la vajilla.

.- Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La
profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se
tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande
su grganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a
ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo:
- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó:
- ¿Y qué